Một chiều thứ bảy

Hôm đấy vừa dạy xong, đầu tiên trời đổ cơn mưa cái rầm như kiểu người ta tạt một xô nước xuống rồi thôi. Thế rồi, người thò cái mặt ra ở trước cửa nhà. Tôi vờ vịt bảo, anh vào nhà chơi đi, đợi em một tý, kỳ thực là sẽ đợi rất lâu vì tôi đang dở cái cuộc dọn phòng lớp học sau một tuần dài vật vã học sinh ra vào.

Tôi cầm cái chổi ra rồi loay hoay xếp ghế, thì người nhặt cái chổi khua khoắng quét lấy quét để. Tôi vừa dọn sách vở, nhặt nhạnh bút viết cặp vở linh tinh xếp vào chỗ, vừa chỉ người, anh quét chỗ này hộ em cái, anh nhớ quét ở khe giữa bàn và tường nhé. Tôi dọn xong thì đoạt lấy cây chổi từ tay người, quét nốt phần còn lại. Thì người chạy ra sau nhà đi tìm con mèo rồi lăn đùng ra nằm giữa khoảnh nhà vừa quét xong, dang tay dang chân như một thằng bé ngỗ ngược chính hiệu, mặc cho con mèo nhảy qua nhảy lại cào cấu hoặc gây nhột. Tôi quét nhà xong lại tiếp tục lôi cây lau nhà ra. Người nhìn tôi hỏi, lau nhà nữa á, tôi cười trừ, hề hề, nhanh ấy mà. Người bảo, ơ thế anh nằm ở đâu, rồi người tự quyết định, không cho lau chỗ này. Tôi lau lau, rồi cũng đến chỗ người nằm. Tôi bảo, anh, dắt hộ em cái xe ra chỗ kia cho gọn để em lau nhà cái. Người ngay lập tức đứng dậy đi dắt xe cho tôi. Chỉ chờ thế tôi hí hửng lau chỗ người nằm, và hô lên hứng khởi, yeah, thế là lau được rồi. Người dắt xe xong bay lại, xấu tính, dám lừa tui hã, vừa nói người vừa vỗ mông tôi.

Lau hết cái nhà xong, tôi lại ngồi bên cạnh người, người bảo, nằm xuống đây nghỉ đi. Tôi bảo, không, ngại lắm, học sinh của em đang đi ăn bún gần đây, chốc chúng nó về thì trông kỳ lắm, tự dưng hai cô chú nằm chành bành giữa nhà. Người hồn nhiên, có sao đâu. Tôi hỏi, mình đi đâu anh, ăn cơm không anh. Người hỏi, ăn cơm ở nhà à. Ừ, có sẵn rồi. Mất bao nhiêu phút chuẩn bị? Tôi phá lên cười, trông cái mặt anh kìa, nghi ngờ em à, chỉ việc hâm lại thôi. Chứ còn gì nữa, em lúc nào cũng bảo sẵn rồi, xong bắt đầu vào bếp nấu từ đầu. Tôi cười, đứng dậy đi vào bếp hâm lại đồ ăn. Người vào lấy chén bát sắp bàn ăn, những lần đi ngang qua lấy tay ôm tôi từ phía sau. Tôi sắp ra nửa trái trứng luộc dằm nước mắm và một dĩa bông bí xào. Tôi bảo, nhiệm vụ của chúng ta là phải ăn hết dĩa rau. Người kéo dĩa rau trước mặt rồi bảo, ô-kê. Chúng tôi bắt đầu ăn cơm như thế.

Không biết sao tôi viết chuyện này ra nữa, chỉ là muốn ghi lại thế thôi, hôm nay thứ hai rồi, mà những hình ảnh ấy vẫn như đang diễn ra trước mắt.  

Chuyện tình yêu số 1

Thời điểm này mà viết cái gì đó thì rất nguy hiểm. À không, thật ra chả nguy hiểm gì, màu mè thế thôi. Nhìn chung thì cũng bận rộn chuyện học hành làm ăn. Tình yêu thì vẫn nắng mưa như yêu lần đầu, mà nhìn chung là vui nên cái vui nó không làm cho cái đầu nghĩ ra cái gì hay ho để viết, thật buồn cười.

Hôm nay chàng được partner lỡ hẹn nên không phải làm thí nghiệm, gọi cho mình hớn hở bảo hôm nay anh được về sớm. Vậy đi ăn đi anh, em chưa ăn gì. Ừ để anh chạy qua, nhưng anh mặc đồ xấu xí lắm đấy nha. Cởi trần cũng được mà. Là em nói đấy nha.

Tưởng đâu chàng xấu xí nhếch nhác kiểu áo thun quần lửng nhàu nát thế nào, ai dè là mặc áo blouse trắng của phòng thí nghiệm vì áo thường bị ướt do cơn mưa lúc chiều. Mình cười ái ngại, trông anh lạ quá. Đấy nhé, anh đã nói trước rồi đấy thôi. Thế là mình gạt chuyện cái áo blouse sang bên, bất chất ôm lấy anh, và yêu anh bằng tất cả ánh mắt, nụ cười và cái ôm của mình. Mình luôn tự nhắc nhở, đàn ông ghét nhất phụ nữ hay càm ràm, nếu yêu họ, hãy yêu chính họ, đừng nghĩ đến bản thân, thể diện của chính bạn hay một thứ gì nhang nhác. Ngồi sau lưng chàng rồi chuẩn bị vào quán phở, mình đùa, ôi, hôm nay tôi được đi ăn tối với bác sỹ.

Hôm qua hai đứa xem drama Hàn Quốc, có một câu thoại thế này. "Có phải với phụ nữ, tình đầu quan trọng lắm không? - Không, tình đầu của người phụ nữ chính là những khoảnh khắc đầu tiên với người mà họ đang yêu." Anh hỏi mình, có đúng không. Mình im lặng một lúc rồi nói, đúng đấy anh à. Thật thế á, chẳng nhẽ tất cả những người mà trước đây họ từng yêu đều trở thành không còn ý nghĩa gì nữa? Rồi những thoại phim cuốn bọn mình vào đấy. Hôm nay mình nhắc lại, câu đấy hôm qua là đúng đấy anh. Mình không chắc là có phải anh không hiểu ý mình. Hay anh nhạy cảm không muốn nhắc đến chuyện đấy. Là bởi mình từng một lần không muốn nhắc chuyện quá khứ, vì nó không có ý nghĩa gì cho hiện tại. Hay là bởi anh sợ những tình cảm quá khứ của mình sẽ khiến anh xao xác.

Nếu được khuyên ai đó nên yêu một người như thế nào, mình sẽ nói thế này. Đó hãy là người không bao giờ nài ép bạn phải kể chuyện quá khứ, yêu bạn bằng tất cả những gì người đó cảm nhận được về bạn, tất cả con người bạn, ngay trước mặt, cô đọng vào khoảnh khắc hiện tại. 

Chàng cũng biết mình có blog. Mình nói, đừng đọc blog em làm gì, biết quá nhiều thứ một lúc anh sẽ sốc. Hãy biết em từng chút một, từ trong mối quan hệ của chính chúng ta. Ừ, anh không đọc đâu, nếu em có viết gì ở đâu đó, lúc nào em bảo, "này, anh đọc đi" thì anh sẽ đọc.

Ngày xưa rất xưa ở đây, mình đã từng hùng hồn tuyên bố vào sự bất định của con người, vào chuyện là tình yêu chẳng bao giờ có thể là trường cửu bất biến, rồi một lúc nào đó, ai đó cũng sẽ hết yêu ai đó và ai đó sẽ yêu một ai khác như Picasso và Maria Therese. Ngày nay, mình nghĩ khác rồi, đúng là cái chuyện thay đổi nó cũng có thể xảy ra đấy, và nó sẽ mặc sức xảy ra chừng nào ta còn buông thả cảm xúc và để cho bất cứ sự quyến rũ khác giới nào lay động.

Chàng, người chưa từng yêu ai trước mình, nói với mình thế này. Thực ra chẳng bao giờ có một ai đó nhất thiết là người yêu định mệnh, người yêu hoàn hảo được sắp đặt dành cho mình, Lúc này ta tưởng như thế, đến một ngày nào đấy, ta cũng sẽ hết yêu, và chuyển cái sự sắp đặt hoàn hảo ấy cho một người khác. Cho nên, tất cả vấn đề nằm lại ở việc ta có cho phép cái cảm nắng mới chớm nở ấy có được phép phát triển hay không. Tất cả vấn đề nằm lại ở việc, chọn lấy một người và quyết định chung thủy.

Tuy nhiên, nếu cô vợ/ anh chồng tính tình trở nên kinh khủng quá chịu hết nổi nữa thì cũng đành phải đứt gánh chứ biết làm răng bây chừ. Nói chung, là phụ nữ, đừng càm ràm, hay vui tươi, hãy mặc đẹp, hãy phơi phới, và cần nhất, phải có sự nghiệp riêng, có đam mê để theo đuổi vì sự lệch pha cộng với yêu thương quá nhiều của người phụ nữ dễ khiến người đàn ông nhàm chán và cảm thấy như bị quấy rầy.

Không biết làm gì thì đành thở thôi!!!

Tôi ngủ không được. Tôi mơ thấy mình gặp bà và tôi muốn ngồi tĩnh lặng cùng bà để nghe một đoạn chú đại bi, tôi cũng muốn ăn món phở của bà nữa. Nhưng tôi đã chẳng thể ngồi nghe đoạn chú đại bi ấy, tôi say sưa đọc tin nhắn của Trọng cho đến khi hết giấc mơ.

Tình trạng của tôi lúc này đúng là đang như vậy đấy. Tôi thèm được chút yên tĩnh trong tâm hồn, được tự to tự tại và chăm sóc cho bản thân hoặc vùi mình vào giấc mơ nhà cao cửa rộng của mình, giấc mơ thay đổi cuộc đời mình. Tôi cảm thấy mình bị mất tự do với tình yêu đó, tôi tự cầm tù chính mình.

Lúc nào cũng chờ mong, lúc nào cũng nhung nhớ, hôm qua gặp thì hôm nay không gặp, không được tuỳ tiện nhắn tin hay gọi điện, nhiều lúc phải giữ một sự im lặng nhất định, rồi còn quần áo giày dép, chân tay mặt mũi tóc tai, nói chuyện với ai và đứng ngồi thế nào. Não tôi thế là vô tình toàn rác không là rác.

Đôi lúc tôi thấy cái giây phút tôi đến với khiêu vũ thật là chết tiệt. Giờ tôi cứ nhất định rằng thằng chồng của tôi phải là người biết khiêu vũ, còn không thì tôi chẳng lấy ai, vì mỗi khi nghĩ đến việc là tôi đi khiêu vũ với đứa khác thì tôi không thể chịu được. Còn nếu không thì tôi phải từ bỏ khiêu vũ, đó lại là một nỗi đau lớn khác.

Nói chung là muốn gào, gào và gào…

Nói chung là cứ im lặng mà sống đi, cảm xúc nào cũng qua hết thôi, đầu ngày God đã nhắn rằng: Nếu hôm nay bạn chỉ làm mỗi một việc là thở thôi, thì cũng được.

Olive Cafe

Nhạc đã vui sang buồn rồi lại ngân nga,
Tình đầu, tình cuối, tình đơn phương, sao mãi chẳng thấy tình ta?
Em bảo anh ngồi gần mà sao anh cứ ngồi xa?
Thì đành trộm ngắm những lúc anh không thấy,
Rồi vờ xa xăm, vờ ngậm tăm nếu biết anh để ý.
Đôi lần chạm mắt mà ta chẳng dám nhìn lâu,
Sợ tình vội đến, tình sẽ vội bay mất,
Cứ để tình chông chênh, tình lạc lối, tình chưa về bên ta,
Tình sẽ còn mãi, tình chẳng bao giờ phôi pha,
À nhưng mà, phải chăng lời tỏ tình anh đã nói
Nói như đùa, và em cũng cứ cho là đùa.
Anh đã cười nhiều, đáng yêu nhất trong những lần gặp mặt
Rồi anh hát theo những bài hát tình ca
Còn em nghiêng ngả bồng bềnh, nghiêng ngả bồng bềnh…
Nến chưa tắt và nhạc vẫn ư a…
Lọ Lem phải về, ta đành chia đôi ngả
Một đôi giờ trong những lần như thế,
Một trời khoảnh khắc – em mãi gói ghém, gập mở và ngắm nghía
Mỗi khi em nghĩ đến tình ta…

One day…

Ngày 29/5, “hôm nay em làm gì, rảnh ko, ra ngoài chút”.

Ngày 1/6 và 2/6, tập khiêu vũ ở lớp của Nhà văn hoá.

Suốt tuần 3/6 đến 8/6, ôn thi miệt mài, có lẽ anh ta nghĩ cho cô, anh ta biết cô bận, không có tin nhắn hay cuộc gọi rủ ra ngoài nào.

Tối ngày 8/6, cô nhắn “anh muốn đi đâu không, em qua”. Anh ta bận, đi sinh nhật.

Sáng ngày 9/6, đi ăn sáng cùng.

Ngày 9/6, tập khiêu vũ ở lớp của Nhà văn hoá. 7h tối, anh ta nhắn “đi đâu không?” Cô biết anh ta mêt, cô sợ những cái ngáp dài ngao ngán, cô bảo “anh về đi”.

Hôm nay, thứ 5, ngày 13/06, không có tin nhắn cuộc gọi nào cả. Những khoảng không như bồng bềnh mà nặng nề trong không khí. Có lẽ, ở nơi khác, những khoảng không bị lấp mất rồi, không có chỗ cho một suy nghĩ nhỏ nhoi về cô có thể len lỏi vào đầu anh ta.

5h32: cuộc gọi của Kim Anh, nhờ cô làm phù dâu và nói về việc sửa áo dài phù dâu.

6h01: 199 gửi tin nhắn khuyến mãi.

6h43: cô nhắn cho Trinh hỏi tao có nên chủ động nhắn tin rủ người ta đi chơi không vì tao nhớ người ta

6h46: Kim Anh cười sặc sụa vì số đo để sửa áo dài được gửi quá chi tiết

7h07: cô quyết định nhắn một tin nhắn mà người nhận muốn nghĩ gì cũng được, mà có lẽ người nhận hiểu, “…”

Cô bắt đầu mở những khúc nhạc điên điên quái quái, buồn và thê thảm của Dương Trường Giang. Cô nằm sóng soài ra sàn nhà mát lạnh, bắt đầu tự chụp mình những tấm hình xấu xí nhất.

7h25: anh ta nhắn “Sao em, muốn đi đâu không?”

7h31: cô đã nhắn “K.”

7h44: anh ta nhắn “Uhm”.

Vẫn tiếp tục nghe Dương Trường Giang hát một cách bất cần. Rồi cô đứng dậy, soi mình trong gương, chiêm ngưỡng vẻ đẹp ba vòng cùng với một cơ thể mảnh mai, cô bắt đầu dịch chuyển cơ thể trên nền nhạc ấy và theo kỹ thuật của điệu rhumba, rồi cô chuyển sang nhảy Bachata. Rồi cô nghĩ, đã đến lúc tự giải phóng mình. Cô xúc me ngào mẹ đã làm sẵn để nấu canh chua ăn ngon lành, và bắt đầu muốn coi phim. Cô đã bỏ việc xem phim từ lâu lắm rồi, cô đã luôn ép mình phải làm những việc ích lợi và khoa học. Nhưng sự tự giải phóng không phải là không có những nỗi sợ vô hình. Cô sợ mình bị ám ảnh nếu mình xem một phim tâm lý xã hội quá nặng nề, sợ bị bị ngập ngụa ngày một sâu trong tuyệt vọng, rối loạn và đến một lúc, sẽ không có cách gì quay trở lại được. Nhưng xem một phim hài hước lúc này là việc làm quá sức.

Cô mở một đoạn của “The caller”, rồi để nó down dần về máy, trong lúc thay quần áo, đi nấu cơm, nhặt một bó rau chân vịt, ngắt lá rau mà như thể đang ngắt từng mớ ký ức ra khỏi đầu mình, nhưng càng ngắt, những mớ ký ức lại hiện về nhiều đếm không xuể. Cô không thể nhớ nổi, lần đầu tiên cô biết anh bắt đầu quen Bích Trang là khi nào. Cô chỉ nhớ lờ mờ, đầu tiên anh nói “15/2, là một mốc đối với anh, sẽ có một quyết định xảy ra vào lúc đó”, cô thậm chí đã lo lắng cho anh khi anh nói như vậy. Cô cố nhớ làm thế nào cô phát hiện ra là anh bắt đầu quen Bích Trang, nhưng cô vẫn không tài nào. Lúc đó, anh có đăng lên Facebook link bài hát “Những ngày đẹp trời” và viết “thank HBT” hay đại loại như vậy. Không hiểu sao dù cố mấy cô vẫn không thể nhớ nổi làm thế nào mà cô biết được chuyện đó, chỉ có điều chắc chắn, chính cô đã hỏi anh như vậy, chứ không phải anh tự nói. Nhưng cái cảm giác đau đớn xót xa khi cô biết sự thật ấy thì vẫn còn nguyên.

Tháng 10/2011, cô nghĩ mình sẽ quay lại giờ ấy và địa điểm ấy để tìm lại người con trai vóc dáng thư sinh lịch lãm ấy, người đã mời cô nhảy trong một lần cô vào lớp trễ.

Tháng 12/2011, cô tìm được anh, bắt đầu chat chit, tìm hiểu và đọc, xem tất cả những gì về anh, ánh mắt bắt đầu dõi tìm anh mỗi lần cô đến nhà văn hoá học khiêu vũ và tặng anh món quà đầu tiên dịp sinh nhật.

Tết 2012, cô bắt đầu tương tư.

Giữa năm 2012, cô rủ anh làm partner tập nhảy cùng ở công viên.

Cùng đâu đó khoảng giữa năm 2012, anh bắt đầu yêu m3. Cô không biết gì nhiều về chuyện này, vì nó cũng sớm kết thúc khi người con gái ấy không chấp nhận tình cảm của anh. Cô không biết gì nhiều về chuyện này, nhưng chuyện này cũng đủ để lại vài vết thương ngắn nhỏ mà sâu hoắm. Hồi ấy, có lúc anh đã để status yahoo như thế này “ù online gọi anh” hoặc đại loại vậy dành cho m3, mãi sau này, cô vẫn chỉ ước ao, có một lần anh sẽ để status rằng “Tròn online buzz anh” để dành cho cô nhưng có lẽ không bao giờ điều đó xảy ra. Hồi ấy, hình như họ đã đi ăn kem Bud. Hồi ấy, anh đã đi ăn lẩu nấm Ashima với gia đình m3 vào ngày 1/6 và anh đã rất vui vì chuyện đó. Sao những chi tiết nhỏ cứ như vụn bánh ấy, cứ hằn mãi không xoá được trong cô, đến nỗi mỗi lần đi qua lẩu nấm Ashima cô đều nghĩ đến chuyện đó. Giờ thì cô bật cười, vì những vụn bánh ấy đã được thay thế bằng những bữa ăn thịnh soạn mang vị cay và đắng đáng nhớ hơn rất nhiều.

Noen năm 2012, cô gửi anh một lá thư tình viết tay rất đẹp, một cuốn sách, và 1 cái mũ nhân dịp sinh nhật, còn anh tặng cô một đêm dạ vũ.

Hơn một năm, cô không thể đếm xuể những hội thoại mà cô và anh đã có trên yahoo, mỗi lần đọc lại, cô thấy vẫn như mới vừa hôm qua. Cũng không thể đếm xuể số tin nhắn, số cuộc đi chơi…

Thế rồi một ngày tháng giêng 2013, anh mổ mắt cận. Hôm ấy cô vẫn đi làm. Anh đã gọi cho cô sau khi anh mổ, cuộc trò chuyện ngắn ngủi, rồi cô trở lại với công việc, lúc ấy cô đang học làm bếp cho một nhà hàng chay. Thế rồi, cũng chính những ngày ấy, Bích Trang gọi cho anh, và nói rất nhiều. Cô đã luôn tự trách mình khi nghĩ về chuyện đó. Người con gái ấy đã xuất hiện đúng lúc và làm đúng việc nên làm, khi mắt không thể nhìn thấy, đôi tai khiến người ta dễ yêu một người con gái nói nhiều. Rồi một lần khác, anh đi uống rượu với đám bạn, có Bích Trang nữa, hôm ấy anh trở về nhà, Bích Trang có lẽ đã nhắn những tin nhắn quan tâm mùi mẫn.

Chỉ chưa đầy một tháng, cô đã mất anh chóng vánh và dễ dàng. Thực ra là, cô chưa bao giờ có anh, cô đã xuất hiện không đúng lúc, cô đã cố đi qua cuộc đời anh cả trăm cả ngàn lần, bằng nhiều nỗ lực khác nhau, nhưng những phút đầu tiên, những ngày đầu tiên, những việc cô làm đầu tiên trong cuộc đời anh, định mệnh đã là sai lầm.

Tết 2013, về quê, cô sống trong nhung nhớ và ngờ nghệch. Anh và Bích Trang đã tranh thủ từng giờ từng phút để đi chơi, từng buổi tối để đi xem phim trước khi Bích Trang đi Úc du học. Đó cũng chính là vào ngày 14/2, là cái mốc mà anh nói tới.

Mỗi lần biết, nhớ, nói đến những sự thật ấy, cô đã nhói trong tim, cảm giác nó còn hơn là đau khổ nữa, là cái gì đó sa xuống kéo chùng đầu óc và lồng ngực xuống, khiến cho hơi thở như đè nặng, và nước mắt chỉ có thể đang rỏ đâu đó cũng bên trong lồng ngực, chứ không phải nơi khoé mắt.

Rồi cô cũng cho qua, tình yêu của cô, sự trong sáng, vị tha và vui vẻ dắt cô đi qua những suy nghĩ tủi hờn và tăm tối, cô vẫn yêu anh, chờ đợi và ngoan ngoãn.

Rồi cũng thỉnh thoảng cô đọc thấy những lời yêu thương mà anh dành cho Bích Trang, cảm giác buốt nhói lại trở lại dày vò, cô như người tỉnh giấc mộng. Rồi cái chu kỳ cũ lại xảy ra. Đến nỗi, cô không dám cầm điện thoại của anh nữa, cô tự lừa dối mình, quên đi những sự thật đó, để tiếp tục yêu thương, quan tâm và chờ đợi.

Một mình giữa căn phòng bé nhỏ và nóng bức, trong tiếng quạt phù phù, không còn tiếng nhạc nữa, chỉ còn tiếng gõ phím lọc cọc, thoang thoảng mùi thịt bò ướp tỏi để chuẩn bị nấu canh với rau chân vịt, cô tự hỏi, lúc nào những chu kỳ đau khổ và yêu thương mới kết thúc, khi nào cô có thể thật sự ra đi, thật sự biến mất, như chưa từng có mặt ở cuộc đời anh. Có lẽ, đó cũng là ngày cô phải từ bỏ một trong những sở thích lớn nhất cuộc đời mình, sở thích đã khiến buổi đầu, cô đã tìm đến bên anh. One day, one day, one day…

Lại buồn (1)

Đôi lúc lại tự mình hoặc là cho người khác cơ hội làm đau mình một cách thảm thương, đến nỗi không thể rời khỏi được những suy nghĩ và nỗi buồn đó, rất muốn ngồi tĩnh lặng để phân tích tình hình một cách lí trí là cần phải tiếp tục như thế nào để có thể vui vẻ và hài hoà với thực tại. Nhưng lúc nào cũng vậy, Osho vẫn nói đúng, cần có thời gian để chờ đợi cảm xúc ấy đi qua.

Cứ hành động theo ước mơ và hoài bão.

Cứ vui với nhau nếu vẫn còn có thể vui, vẫn còn có sự quan tâm, chia sẻ và hiểu nhau.

Cứ gặp gỡ những người mới, cho mình và tất cả mọi người cơ hội để tìm thấy một nửa. Bỗng nhớ câu nói rất vui của mấy đứa 9x thú vị mà mình biết, ai cũng có một nửa của mình, nếu chị đang không có, chưa nhận ra, chưa tìm thấy ai là một nửa của mình, thì chắc chắn ở đâu đó, cũng có một người đang loay hoay chưa tìm thấy một nửa của mình, yên tâm đi…

Cứ làm bất cứ cái gì mà cho rằng tốt cho sức khoẻ.

Cứ im lặng và rúc thật kỹ vào chỗ nào tuỳ thích nếu lúc nào thấy buồn đến không thể chịu đựng nỗi.

Chỉ là yêu bản thân mình thôi mà sao thấy khó kinh khủng đến thế, muốn khóc quá…

Nơi tận cùng nỗi nhớ

Nỗi nhớ ấy, em biết không phải dành cho em.

...

Điều em không thể hiểu nhiều nhất, tình yêu đó của anh bắt đầu từ đâu.

...

Nhưng điều cuối cùng em nói, em biết, là không có gì quan trọng, và cũng không có gì phải đớn đau dằn vặt

...

Vì, có một câu nói mà em rất thích, dưới ánh mặt trời, chẳng có gì là lạ. Đúng vậy, vì chỉ có ánh mặt trời là chân lý duy nhất, còn lại mọi chuyện đều có thể xảy ra...

...

Em nghĩ mình thường đứng ở đầu những đợt gió rất mạnh, nên dù em có buồn thì gió cũng xua hết đi những suy nghĩ ấy, một cách tàn bạo và nhẫn tâm nhất có thể. Có cần, một ngày, em phải đi thật xa, để ít ra một lần, nỗi nhớ đó là dành cho em???

Gieo gì gieo mãi không thôi?

Ai gieo hạt chờ ngày cây lớn

Ai gieo hạt chờ ngày quả sai

Gieo mười hạt, hai hạt chim ăn mất

Hai hạt bị sâu, một hạt cõi còm

Rồi năm hạt đã thấy nảy mầm

Ai chăm từng ngày mà trông cây khoẻ thế

Đếm thấy năm cây, vườn đã xanh rồi

 

Còn anh gieo gì, gieo mãi không thôi

Không thấy cây, hỏi chăng hạt về đâu

Gieo một hạt, em ngắm nhìn, rồi cho rơi

Anh lại gieo,

Hạt sau nghe chừng nặng hơn trước

Em lại ngắm nhìn… giữ trong lòng một chút

Thế rồi em cũng cho rơi,

Bao lần em đã, nắm trong lòng bàn tay bé nhỏ

Đến nỗi xây xước, và nghe chừng rỉ máu

Thế rồi… anh vẫn cứ gieo, như anh chưa hề biết

Hỏi anh gieo gì, gieo mãi không thôi…?

Thì ra là, những nỗi buồn anh đã gieo vào em

Dù tiếc nuối, nhưng em đành buông lơi

 

Xin anh một ngày, hãy gieo nhân hạnh phúc

Một hạt, chỉ cần một hạt thôi,

Em sẽ nắm mãi như chưa từng được trao

Em sẽ cùng anh trồng những ngày xanh ngút

Để tiếng cười vút bay…

Ta sẽ nắm chặt tay dù những chân trời xa tít tắp

Hạt sẽ không rơi, và thêm nhiều cây tốt

Và tiếng cười vút bay, tiếng cười vút bay…

 

N.T

Ta biết viết gì khi ta không có lối

Giá mà lúc này viết được một bài thơ buồn như bài Ngậm ngùi của Huy Cận, thì hay biết mấy, một bài thơ buồn mà bình yên và lai láng đến lạ lùng:

Nắng chia nửa bãi, chiều rồi...
Vườn hoang trinh nữ xếp đôi lá sầu.
Sợi buồn con nhện giăng mau,
Em ơi! Hãy ngủ, anh hầu quạt đây.
Lòng anh mở với quạt này,
Trăm con chim mộng về bay đầu giường.
Ngủ đi em, mộng bình thường!
Ru em sẵn tiếng thùy dương mấy bờ...
Cây dài bóng xế ngẩn ngơ...
Hồn em đã chín mấy mùa buồn đau ?
Tay anh em hãy tựa đầu,
Cho anh nghe nặng trái sầu rụng rơi...

http://mp3.zing.vn/album/Ngam-Ngui-Chiec-La-Thu-Phai-Duc-Tuan/ZWZ967ZC.html?st=1

Có lẽ bài thơ buồn mà lại ít day dứt, chỉ bình yên và lai láng, bởi buồn đã thường trực từ lâu, buồn nhưng không có lối, buồn mà biết rõ chẳng thể làm gì khác được, đành chấp nhận nhìn vào thực tại ấy, cảm nhận thực tại ấy, buồn để mà chỉ biết ngậm ngùi, để rồi nhìn ra bãi bồi bên sông, nhìn vào vườn hoang, nhìn lên trần nhà , rồi thì quạt cho em ngủ, mong sao em được ngủ với “mộng bình thường”, rồi thì ru em, rồi lại nghe tiếng hàng thuỳ dương cũng buồn xao xác…

Tạm xa rời với nỗi buồn cũng không có lối của chính bản thân mình, tôi thích bài thơ này khi tôi tưởng tượng ra suy nghĩ và xúc cảm của người trai trong bài thơ. Ừ thì anh và em đều buồn, xét đến bối cảnh của bài thơ vào những năm 40 – khi mà tầng lớp trí thức lãng mạn hầu như bế tắc trước thực tại của đất nước và thực tại của chính bản thân mình. Nhưng em hãy cứ ngủ, nỗi buồn này để mình anh mang vác, anh sẽ hầu quạt em, mong sao em có mộng, thì hãy mộng bình thường thôi; anh biết, em cũng như anh “hồn em đã chín mấy mùa buồn đau”, nhưng xin cứ tựa đầu anh mà ngủ, cho những trái sầu rụng rơi, cho em được nhẹ nhõm đôi phần. Đọc bài thơ, ngoài nỗi buồn đến hiu hắt, buồn đến rệu rã, cứ tưởng tượng ra cái hình ảnh ấy, thấy người trai ấy có gì cao thượng, có gì dịu dàng, có gì cáng đáng.

Có một điều chắc chắn tôi biết, chính tác giả đã trải qua những cái nhìn ấy, mới có thể miêu tả cái nhìn của một người buồn chính xác và có sức tượng hình đến vậy, đến nỗi không rõ là tại cảnh chiều buồn làm người buồn, hay tại người buồn trước mà nhìn đâu cũng thấy buồn. Buồn thì hay nhìn xa xăm, nhìn xa xăm thấy con nắng xế đã vàng nửa bãi, cái nhạt vàng của nắng xế buồn lắm, nhìn xa rồi lại nhìn gần, thấy ngoài vườn trinh nữ cũng xếp lá, ai đã một lần thấy những lá trinh nữ xếp lại và rũ xuống, không thấy màu xanh tươi chỉ còn thấy màu xanh già thì cũng sẽ hiểu trinh nữ xếp trông buồn thế nào. Nhìn bãi bồi, nhìn vườn, chán rồi lại nhìn trần nhà, nhện cũng giăng tơ, giăng tơ mà cứ như nhện đang giăng thêm nỗi buồn vào lòng ta…

Haha, bình thơ dở vãi, nhưng mà viết xong chả còn thấy buồn chút nào. Osho nói đúng, cái gì rồi cũng trôi qua thôi, không nằm mãi ở đó được.

Chút gì nhẹ nhàng

Trong rất nhiều con sóng, đôi lúc cũng có những con sóng thật nhẹ nhàng.
Mọi thứ đã trở thành thói quen, nếp nghĩ, nếp sống.
Không có gì phải giằng co, phải thử nghiệm, phải quyết tâm.
Và cơ bản là vì đã hiểu tất cả mọi thứ diễn ra theo quy luật như thế nào, và nếu chuyện này là thế này, thì sẽ dẫn đến chuyện khác như thế nào.
Tất cả chỉ là hiện thực, chấp nhận hiện thực, và hoà hợp mình với hiện thực.
Để rồi lúc này tâm trạng chỉ nhẹ nhàng chơi vơi như bài hát này.

Một mảnh đêm khuya

Dạo này ghét mình nhất những lúc mình nhớ người, mình bi luỵ, mình nằm vật vã, mình chờ đợi, mình thèm một tin nhắn, một cuộc gọi, …
Dạo này thích mình nhất những lúc mình cảm thấy tự do tự tại, kiểu như là thưởng thức một bài hát như thế này http://mp3.zing.vn/bai-hat/L-enfance-Dong-Lan/ZW666WZU.html giữa đêm khuya, thích mình nhất những lúc có thể ăn uống cái gì đó thật ngon bổ rẻ, những lúc chạy xe đạp qua những phố Mạc Đĩnh Chi hay Trần Cao Vân vì nhiều cây, những lúc tưởng tượng được vài năm sau mình sẽ như thế nào, chuyện đó mỗi lúc một rõ ràng rồi, không còn quá mơ hồ như trước đây.
Mình định chạy sang Tumblr một chút, vì đôi khi những mẩu viết của mình lủn củn quá, nhưng mà bắt đầu cái gì mới cũng phức tạp quá, thôi thì cứ viết ở đây, ra chốn thị phi chỉ thêm mệt. Thú thực là mình rất thích phong cách tự do tự tại của bạn Giacatxonxon bên Tumblr, hihi.
Mình có một thắc mắc to lớn là, làm thế nào người ta có thể viết truyện ngắn nhỉ, ý là làm sao đẩy những mẩu vụn nhỏ cảm xúc hằng ngày lên đến đỉnh điểm thành môt cái gì đấy vừa chân thực nhưng lại chạm vào những gì sâu thẳm nhất trong tâm hồn con người…
Và cuối cùng là đây:

Anh, từ từ sẽ trở thành kỷ niệm
Kỷ niệm nhẹ nhàng
Và lãng đãng nhất
Mà em từng có
Một lần nắm tay duy nhất
Và chẳng bao giờ ôm
Nói thật nhiều
Mà chẳng bao giờ
Nói yêu hay là nhớ
Có lẽ
Ta đã đợi nhau thật nhiều
Hay chỉ mình em chờ…?
Anh ở đó
Nghiêm nghị và chỉn chu
Đôi khi vớ vẩn
Vì yêu một cô bé
Em nghĩ mình
Đã hiểu anh rất nhiều
Em tưởng anh
Là tượng đài rực rỡ
Thế rồi
Thì ra mình hiểu sai
Mọi thứ đã trở thành vụn vỡ
Nhưng lỡ yêu rồi
Làm sao chắp vá
Những mẩu cảm xúc
Bay lên trời
Xoà ra trước mặt
Lẫn trong từng con chữ
Trên quần áo
Và nhất là trong trí nhớ

Mong anh
Đừng yêu em cũng được
Nhưng hãy luôn ngắm nhìn cảm xúc
Để trái tim tự nói lời của nó
Xin anh thôi
Hãy thôi dừng phán xét
Thôi giữ cho mình
Lòng tự trọng thảm thương
Những thứ ấy,
Thực ra đã chết trong anh
Tự bao giờ
Bởi tình yêu
Anh đã ngại ngần cho

Thì thôi anh nhé
Em đành
Im ắng mãi
Sẽ là hạt cát
Đã từng rơi
Nơi khoé mắt anh
Chẳng biết
Có chăng
Làm anh rơi lệ
Sợ rằng
Hạt cát đi rồi
Anh mới lau mắt
Mở mắt tỉnh cơn
Cát đã theo làn gió…

Một cảm giác không chống đỡ nổi

Tháng Năm đã ùa đến, khác biệt và nổi bật, với cái nóng kinh người mà nhiều lúc trí nghĩ tôi cho rằng mình sẽ đầu hàng cái nóng ấy, bất lực hoàn toàn và không bao giờ thấy khoẻ khoắn nổi. Rồi bất chấp một lần thất bại do lau quạt mà làm hư luôn cái quạt, hôm qua tôi vẫn quyết định lau quạt, mặc cho nhỏ em can ngăn. Lần này thì tôi lau quạt nhẹ nhàng như kiểu cầm một miếng mút và đánh phấn lên mặt mình những đường rất ngắn và nhẹ. Thì sáng nay, không rõ là do trời đã bớt nóng, hay do quạt đã sạch mà luồng hơi mát toả ra dễ chịu và trong lành làm sao ấy.

Nhưng có thể… hơi mát đã toả ra từ chính tâm hồn tôi.

Một ngày đáng yêu đã bắt đầu bằng việc ngủ đến đã con mắt và được đánh thức bằng một tràng tin nhắn, có lẽ không có gì dễ thương bằng việc bị đánh thức, từ lúc còn mơ màng cho đến lúc tỉnh hẳn, một cách vô tình hay cố ý bởi ai đó, bằng những tin nhắn.

Cuộc sống là chuỗi những điều bất ngờ, nếu bạn luôn cố tìm một người sinh năm 87, thì có lẽ xx không sinh năm 87 đâu. Nếu bạn nghĩ xx hẳn phải biết khiêu vũ, đầy sự nhạy cảm và lãng tử, thì rất có thể anh ta sẽ không biết khiêu vũ, anh ta cũng không lãng mạn. Và biết đâu đấy, anh ta có thể là người mà bạn đã từng ghét, đã từng tranh luận nảy lửa, đã từng khiến bạn tức phát điên.

Và khi mà cơn bão ấy xô tới, thì bạn chỉ ước rằng, này cậu, đừng có cố liên lạc hay quan tâm đến tớ nữa, tớ sắp đổ rồi. Và vấn đề là ở chỗ, tớ không muốn đổ vì một người như cậu đâu, cậu chẳng có tý nào đáp ứng tiêu chuẩn của tớ cả.

Và khi mà lí trí đã lên tiếng là, đó đâu phải mà người cô hằng mơ ước hả cô chủ, nhưng bạn vẫn không thể chống đỡ nổi cảm giác hạnh phúc, được yên lòng, được dựa dẫm, cảm giác đầy hứng khởi và say mê nếu được đứng ở gian bếp ở nhà người ấy, thì phải chăng là, bạn đã yêu người mà bạn không thích???

Còn quá sớm để nói lên điều gì… nhưng cũng nên viết chút gì khi miệng đã nhoẻn cười và lòng khấp khởi – bối rối, nhỉ?

Mẹ và anh

Mẹ: Con vẫn chơi thân với T à?

Em: Dạ.

Mẹ: gặp nhau qua đường, không biết thế nào đâu, giữ khoảng cách.

Em: Dạ.

Mẹ: thân lâu vậy, sao không biết nhà cửa gì hết, người ta lừa nhau ghê lắm…

Em: chơi lâu, cũng đánh giá được phần nào mà.

Mẹ: chơi thân, sao nó không mời con về nhà chơi bao giờ.

Em: Có là gì đâu mà về nhà người ta chơi, nếu có rủ con cũng không dám, với T có bạn gái rồi.

Mẹ: bạn thân thì vẫn về nhà chơi được, đi 2 3 đứa.

Em: Nhưng con với T không có người bạn chung nào hết.

Mẹ: Thế càng phải cẩn thận, vì con cũng không quen biết bạn bè của nó.

Em: …. (ngậm ngùi, ậm ừ, không biết nói gì hơn)

 

Rồi em kể với anh chuyện này.

Nghe xong, anh bảo: mẹ nói chuẩn.

Em: em kể thì kể thế thôi, chứ cũng không có chuyện gì bị ảnh hưởng, vì dù sao anh cũng có bạn gái rồi.

Anh: ừ, thế cho đỡ lăn tăn nhỉ.

Anh: thôi, anh ngủ, anh mệt rồi.

Rồi em nhớ lại những lời tình cảm mà anh dành cho người con gái ấy, mà em vô tình biết. Và em nghĩ, sao mình phải ôm trọn nỗi đau lớn đến thế nhỉ, một mình em thôi, một mình em thôi. Em nhớ lại những lúc em chấp nhận không cần biết anh với người ấy thế nào, miễn em thấy vui khi bên cạnh anh, và anh thấy vui khi bên cạnh em. Ước gì một lần, em hiểu anh đang nghĩ gì, nếu anh nghĩ, em nên ra đi, em sẽ làm như vậy…

Rời rạc

Trong một mớ những thứ rời rạc đang nhảy múa và chực chờ nhảy tung ra, thật khó để viết về thứ nào trước.
Giờ này chưa ngủ, tôi thấy mình hạnh phúc, như thể tôi sắp ngộ đến chân lý rồi. Tôi thường thức khuya cũng chỉ vì nghĩ mãi không ra thì cứ thức quài. Tôi sợ ngày mai đến, tôi bị công việc cuốn đi, rồi tối về tôi lại bắt đầu lại từ đầu hành trình đi tìm chân lý. Việc ấy đã bắt đầu chắc cũng hơn một năm rồi nhỉ, kể từ sau khi tôi đi làm được 1 năm, và tôi bắt đầu nghĩ về cái gọi là đam mê thực sự, về một thứ gì có thể khiến mình lao vào, khiến mình nhiệt tình, sôi nổi và không ngừng cố gắng. Sau khi chuyển công việc 2 lần, câu hỏi ấy vẫn còn nguyên, dù tôi đã có một công việc tốt đẹp hơn.

Tôi đã hỏi Bư những câu hỏi ấy, một người bạn thân mà tôi từ lâu rất ngưỡng mộ và quý mến, không phải vì bạn ấy xuất sắc gì cả, mà đơn giản, vì bạn ấy biết cách sống. Tôi thấy ở Bư sự vững chãi, yêu đời và giản đơn cần thiết. Cậu ấy quan tâm và nhạy cảm chia sẻ với mọi người, yêu gia đình và cố gắng làm được từ những điều nhỏ nhắn. Bư đã nói như thế này, khi mình tưởng tượng rằng mình có ước mơ nào đó, mình sẽ dành cả ngày để nghĩ về nó, làm việc với nó, nhưng mà thật ra không phải vậy, sống không nhất thiết là phải như vậy, chỉ cần cố gắng đạt được từ những điều đơn giản nhất, đối với Bư sẽ bắt đầu từ trong gia đình, sau đó sẽ đến công việc và bên ngoài...nhẹ nhàng và trong sáng, phải biết enjoy nó . Triết lý của Bư đơn giản và hạnh phúc biết chừng nào, tôi sẽ còn phải lẩm nhẩm điều này nhiều lần nữa..., để hiểu hết nó và có thể làm như thế.

Giấc mơ du học ngày nào vẫn còn đó, tôi lại càng bị ảnh hưởng hơn nữa khi đọc Nước Mỹ, nước Mỹ của Phan Việt. Ở đó, sự hào nhoáng thì ít, mà đau khổ và rạn vỡ thì nhiều, trả giá rất nhiều, đến nỗi người ta phải nói thẳng với nhau rằng "đừng có tự tử nhé, nếu có định tự tử thì hãy gọi cho em trước để em còn cứu kịp" và người ta giật thót nếu một ngày người ta quên nhắc nhở nhau điều đó. Ở đó người ta phải chiến đấu vật vã với sự học trong cái khắc nghiệt của thời tiết giá lạnh, với những cơn buồn ngủ, sự mộng mị ám ảnh và cả những cơn đau về  thể xác. Cũng không ít người cũng giống như tôi, băn khoăn tại sao mình lại học cái đấy, làm cái đấy. Và, người ta cũng khao khát tình yêu và người ta cũng sợ hãi trong công cuộc đi tìm tình yêu, để rồi để nó lại một góc luôn hiện hữu, im lặng nhưng gào thét và tự huyễn hoặc rằng, tình yêu như thế cũng đẹp, cũng quý giá để rồi một đời đau khổ, quạnh quẽ...

Nhưng tôi vẫn ao ước một lần được đến vùng đất bao la rộng lớn ấy, một lần được ngắm nhìn vẻ đẹp phương Tây, một lần được vật vã nơi đất khách quê người, một lần được cô đơn và nhớ nhà... Nhưng tôi lại không thể tiếp tục với nghiệp "tài chính" "kinh tế" hay đại loại như thế để theo học một trường nào đó ở nơi ấy. Tôi thấy mình vô phương với giấc mơ đó rồi, tôi đã chọn sai con đường ngay từ đầu, tôi không hợp với tài chính, ngân hàng hay kinh tế.

Thế rồi, tôi nghĩ, hay là mình thích viết. Thế rồi, tôi thấy sợ chính mình, sợ cái hình ảnh mỗi lần viết cái gì xong lại đọc đi đọc lại, tự tán thưởng chính mình, rồi ngồi chờ pageview, điều đó thật khủng khiếp, màu mè, giả tạo. Và tôi cũng bị nhiễm tư tưởng của Hải Miên nữa, mỗi khi vì thất tình, vì yêu Trọng, vì cô đơn mà tôi viết được một bài thơ hay, thì phải chăng tôi đang khoe tài chính mình, đang tự thoả mãn cái tôi ngu ngốc của mình, chứ không phải là tôi thực sự yêu ai cả. Những ranh giới đó thật mong manh quá chừng...

Nói về chuyện yêu, mấy ngày nay, khi tự thấy rằng Trọng quá tầm thường khi quyết định yêu cô gái ấy quá chóng vánh và vì những lí do kỳ quặc, tôi đã có thể để cho mình được tĩnh lặng đôi chút. Thế rồi, hôm nay đi với các bạn nữ cũng toàn độc thân khác, nỗi đau của tôi bị gợi lại, và tối về thì dấy lên một cách khủng khiếp, xót xa. Tôi biết mình đang lầm đường lạc lối, đang u mê trong cõi tình, và cũng có thể là tôi không thật sự yêu Trọng mà chỉ là tôi chưa chinh phục được, nhưng tôi không tài nào thoát ra được khỏi cái cõi u mê đó, trái tim, đầu óc và chân tay cứ như quáng quàng và không ngừng giãy giụa trong cái lưới ấy.

Rồi tôi không còn trách Trọng nữa, mà tôi cũng thương con người ấy nữa, cũng đang vướng vào cái mệt mỏi, buồn chán khi phải yêu cô gái mà mình mới quen chưa đầy một tháng thì đã vội đi du học, rồi hình như để cho bằng người ta, Trọng cũng lao vào một chương trình cao học trong nước sau mỗi giờ làm, đến nỗi đuối đơ và thấy bất lực chưa từng có. Con người ta cứ chạy đuổi nhau quầng quầng như thế, cho đến khi mệt nhoài, đến sóng xoài mới thôi.

Xong rồi, biết chuyện tôi với Trọng như thế, một cô bé khác lại cố giúp tôi khuây khoả, cố khuyên nhủ tôi về triết lý tình yêu trong đạo Phật, ... thế rồi tôi lại thấy thương em còn hơn cả thương mình, vì chính em tình trạng còn vô phương hơn tôi. Em thậm chí không dám bước ra ngoài để gặp ai, em không tin mình có thể yêu, em đoạn tuyệt với tình yêu, đoạn tuyệt với việc tạo dựng những mối quan hệ, em cho rằng mình đã mất cảm giác với người. Và tôi lại muốn nói cái câu y chang cái câu trong truyện của Phan Việt, là đừng tự tử em nhé, nhưng tôi không dám, vì tôi sợ tôi sẽ vô tình gieo cái suy nghĩ đó vào đầu em.

Chưa bao giờ mà tôi thấy cuộc sống trở nên khó khăn, vật vã đến thế, đúng là "cần quá nhiều nhận thức và dũng cảm để sống một cuộc sống thật sự trong thế giới này".

Những phút cuối cùng, khi sự mỏi mệt đang xô tới, hai mắt đã thấy nặng nề và người không thể ngồi thẳng nữa, tôi nghe bài hát này http://www.nhaccuatui.com/bai-hat/giac-mo-ngot-ngao-luu-bich-ft-thuy-tien.RHPK0VfERQ.html tôi nghĩ, rồi cuối cùng tôi sẽ tìm thấy tình yêu, sẽ có một gia đình nho nhỏ với những đứa trẻ đáng yêu, và sẽ thấy cuộc sống có ý nghĩa, và có lẽ tôi chọn đọc và viết, con đường mà có thể bắt đầu lại dễ dàng nhất... dù tôi biết không có con đường nào là không có tranh đấu và thương đau. Nhưng mà tôi vẫn tiếc vô cùng giấc mơ nước Mỹ của tôi, chao ôi, như đứt từng khúc ruột...

Có lẽ hết say nắng rồi...

Tìm một khuôn mặt mà có thể yêu ngay từ lần đầu tiên nhìn thấy thời buổi này khó nhỉ. Lâu lâu thấy một đôi giày với tất, thấy một cái áo khoác, nhưng ngó lên nhìn mặt thì thấy thế giới bình thường quá, và không dễ gì có thể rung động.
Một vài có thể là nhiều người, hỏi tớ vì sao thích cậu, tớ cũng nêu được nhiều lí do nghe hoành tráng lắm. Nhưng suy nghĩ một cách lô-gic thì, chẳng có gì đặc biệt lắm, chẳng qua là giảo biện thôi, quả thật là không thể lí giải.
Vừa đi làm, vừa đi học, vừa nấu ăn quả thật là quá sức trong một con người có quá nhiều sở thích, thích viết, thích đọc và thích suy ngẫm nữa, giờ tôi thấy mình mắc kẹt và mệt nhoài, không biết làm sao bi chừ.
Hôm nay thoáng vài lần em đã nhớ đến anh, thèm được xây dựng một gia đình, thèm được cho đi yêu thương và săn sóc, dĩ nhiên là cũng thèm được yêu thương nữa. Giờ này, lúc nào cũng một mình, phải tỏ ra là người phụ nữ trưởng thành, cô độc và có thể tự lo tất cả mọi thứ, thì khi, bắt gặp người con trai nắm siết lấy tay người con gái thì em thấy nhớ anh, và em cười tươi, em nhớ lại những ngày cũ. Nhưng em biết, anh sẽ không chấp nhận một tình yêu không trọn vẹn, nên em đành để trái tim mình và trái tim anh ngủ yên.
Có lẽ đã đến lúc khép lại những suy nghĩ viễn vông, về một tình yêu mơ hồ và không đích thực, tình yêu mới chỉ ở ngưỡng thích và muốn chinh phục, tình yêu không bình yên, không ấm áp, tình yêu thiếu những sự quan tâm và tìm hiểu, dù là thông tin ngập tràn và ngay trong tầm với. Vâng, chính xác là tôi đã mù quáng. Cơn say nắng dài nhất cuộc đời là như thế đó, với khoảng 15 tháng ròng rã, hãi hùng và lạ lùng làm sao...

http://mp3.zing.vn/video-clip/Em-Co-Mot-Bi-Mat-Ha-Hoai-Thu/ZW6OF9ZC.html

Thất tình sinh ra thơ thẩn, thẫn thờ...

Nhạc nền: http://mp3.zing.vn/bai-hat/Still-Loving-You-Scorpions/ZW6WWDZD.html

CÔNG VIÊN NGÀY CHỦ NHẬT

Bầy sóc nhỏ trên rặng cây già cỗi
Mặt trời sải từng bước cao rạng rỡ
Người này người kia tập thể dục
Người kia người này ngồi thẫn thờ
Từng ngày từng ngày cuộc sống vẫn thở
Riêng em thở... từng nỗi nhớ anh
Tháng ba đẹp, mà có lẽ anh chưa biết
Bởi anh đi chẳng lúc nào ngoái nhìn
Anh xa mờ, hư ảo, như em chưa từng chạm
Tháng ba sẽ đi qua, như chưa từng ở đó
Tuổi thanh xuân em, trót có bóng hình anh
Nên hát thành bản tình ca buồn
Tháng ba sẽ đi, em còn hát nữa hay chăng
Liệu em, anh, mọi thứ còn ở đó?
Câu hỏi sẽ luôn còn để ngỏ
Bởi em nào cần câu trả lời
Cứ thế thôi... vì đời vẫn thở

Muốn nói rằng: đôi khi muốn cố gắng bằng cách nào đó, để được anh thương, dù chỉ một chút, mà sao khó quá, chẳng biết làm gì... lại muốn khóc lóc, nỉ non rồi... :(((
Tự nhiên vướng vào cái chuyện này, không biết làm sao mà thoát ra được, khổ quá trời quá đất luôn....

Nhàm (1)

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Cham-Vao-Mua-Nukan-Tran-Tung-Anh-Bich-Phuong/ZW6OWIUU.html

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Lac-Quoc-Thien/ZW6OB8AA.html

Không yêu, thấy cuộc sống khô khan biết mấy, nếu mà có cái gì đó đam mê để mà lao vào thì còn đỡ, mà có mấy ai tìm thấy được đam mê của mình, có rất nhiều người chỉ sống tàng tàng qua ngày thôi, thích mỗi thứ một chút thế thôi, không đam mê hẳn cái gì cả.

Yêu, mà không được đáp lại, thì cũng đau khổ biết mấy, đã nói nhiều rồi, xác suất 2 trái tim đồng điệu cùng một lúc là điều rất hiếm.

Yêu rồi, nồng cháy và đắm say rồi, cũng sẽ có lúc chán và sự phản bội nữa, và tùm lum những rào cản từ gia đình và cuộc sống. Làm cái gì mà bố mẹ phản đối cũng khổ lắm chứ, ai cũng nói sống là cho mình, bố mẹ không theo mình suốt đời. Nhưng dễ gì, sự dằn vặt nội tâm nó khủng khiếp lắm, nó hành hạ dữ lắm.

Thế nên cuộc đời... về cơ bản là rất buồn, hiếm khi được như ý. 
Lại deactivate Facebook, lại appear permanently offline to someone, lại nghĩ ra cả đống thứ chả hiểu là có đúng đắn không để mà làm, càng làm mấy việc này càng thấy nước mắt muốn chảy dài, mặt cũng chảy dài.

Giời ơi, những lúc thế này, không đừng được cái việc nghe bài này http://mp3.zing.vn/bai-hat/Nhung-Ngay-Dep-Troi-Bang-Kieu/ZWZ9Z7WB.html và http://mp3.zing.vn/bai-hat/Dieu-Valse-Buon-Cho-Em-Bang-Kieu/ZWZCOCC7.html cảm xúc của những ngày đầu gặp gỡ lại trở về nguyên vẹn và dày vò.

Cười hì hì!!! ^^

Cả một ngày nay đi làm, đã mong đến lúc về đến nhà để viết lắm rồi. Thú thật là, viết lách làm mình thấy hạnh phúc. Bây giờ một mình vừa ăn bánh thuẫn, vừa uống trà khổ qua và viết lách, thiệt là bình an và đủ đầy quá đỗi.
KẾ HOẠCH LƯỜI THẤT BẠI
Hôm qua, cái vụ suy nghĩ được nói đến ở đây kéo dài đến hơn 3h sáng, lúc ấy trong bụng đã nghĩ thầm rằng mai sẽ ở nhà ngủ nướng cho thoải mái rồi thích nghĩ gì thì nghĩ tiếp và cũng không thèm đặt chuông báo thức. Thế mà làm quái nào lại thức dậy được vào lúc 7h30. Rồi nghĩ, hôm nay mà mình không đi làm và cáo ốm ở nhà thì bà sẽ lo lắm, bà biết mình đang ở một mình nữa, rồi sếp sẽ chán mình lắm, vì công việc lu xu bu mà mình còn nghỉ, nhưng mà lí do chính là mình cảm thấy bị thôi thúc cần phải bước vào cuộc sống, cần phải làm một cái gì đấy, và để cho mọi thứ đẩy mình đi, cần phải tạo ra cái gì đấy.

YÊU THIÊN NHIÊN QUÁ ĐỖI
Hôm nay mùng 6 tết, Sài Gòn vẫn còn vắng lắm. Dẫu không khí nóng của mùa hè đang xâm lấn không gì cứu vãn nổi nhưng buổi sáng 8h chạy xe ra đường những ngày này vẫn mát dịu, dễ chịu. Mình thấy yêu thiên nhiên, yêu ánh sáng khủng khiếp, rất hi vọng rằng người yêu tương lai của mình có thể hiểu được điều đó và chia sẻ với mình niềm vui thích đó.

 NGỘ RA NHỮNG CHÂN LÝ MỚI MÀ RẤT CŨ
Dù gì giờ ấy đi làm cũng khá trễ, vừa cao hứng vì đường mát, vừa tiếp tục những suy nghĩ còn dang dở đêm qua. Lại nói về những suy nghĩ ấy, vẫn nghĩ rằng hẳn đời sống cũng chỉ là một giấc chiêm bao, giống như đã viết ở đây, người ta được sinh ra, bị sinh ra, thì người ta buộc phải sống, cho hết cái cõi của mình, buộc phải đối diện với hàng loạt các vấn đề, các khó khăn và gian khổ, thật không khác gì kết luận từ mấy ngàn năm trước của thái tử Tất Đạt Đa, có lúc tôi đã nghĩ con người quả thật rất giỏi, phải trải qua bao cái khổ, mà họ vẫn cứ sống, cho đủ cái kiếp của mình. Thôi thì, đằng nào cũng đã được sinh ra rồi, tội gì không sống cho vui, không thưởng lãn tất cả những gì đẹp nhất của đời sống. Vậy những điều gì là vui nhất? Có lẽ với mình là tạo ra những giá trị mới, mình ước ao có thể tạo ra những giá trị siêu việt và được công nhận - có lẽ điều này cũng tầm thường như phần đông xã hội và dễ hiểu như mô hình Maslow thôi, nhưng mình không phủ nhận điều đó, điều đó thật sự khiến mình vui, là yêu thương và được giúp đỡ người khác, nghe có vẻ cao ngạo đạo đức giả quá nhỉ, nhưng mà thú thật thì mình đang thú thật. Hihi.

"IU" ANH CSGT MẤT RỒI
Trở lại với việc cao hứng trên đường mát, phóng xe vù vù một phần cũng vì đi làm trễ, đến nỗi không để ý là mình đang đi sai tuyến cho đến khi bị một anh cảnh sát giao thông thổi còi đề nghị tấp vào lề. Thôi thì lúc này trời đất như sụp đổ, sợ hãi và hoang mang, cái cảm giác mỗi lần bị CSGT bắt nó giống nhau như một, nó y chang chang và nó đặc biệt với mức độ như kiểu bị tiếng sét ái tình đánh trúng, bất ngờ và không thể chống đỡ. Anh ấy bảo mình trình giấy tờ xe, mình mở cốp xe vờ tìm kiếm mà trong đầu biết chắc là không có. Vào một buổi sáng bất cần đời như thế, người ta đã quyết định vứt túi sách và toàn bộ ví bóp ở nhà và nhét đúng 109 ngàn vô túi quần làm hành trang lưu lạc giang hồ, trong đó 9 ngàn là để mua 3 ổ bánh mỳ không đặc ruột để ăn sáng. Nói đến chuyện túi xách, thì túi xách của mình trong những trường hợp chu đáo và yêu đời sẽ có giấy tờ xe, chứng minh nhân dân, bằng lái xe, sổ tay, bút, gương, lược, son môi, dầu gió, khăn giấy, tiền, các loại thẻ ngân hàng. Thế mà lại bị hỏi giấy tờ vào đúng cái ngày không đem theo bất cứ cái gì mới hay chứ. Thôi thì xui tận mạng rồi. Mình đành lôi 100 ngàn ra và xin cho mình nộp số tiền ấy. Anh CSGT cười bảo, em biết lỗi của em phạt bao nhiêu không mà em đưa 100 ngàn. Nhưng mình nói là mình chỉ còn mỗi 100 ngàn ấy thôi. Anh ấy chừng như muốn cười lắm rồi, nhưng cố làm giọng cứng cỏi, "em chơi liều vậy luôn đó hả, em đưa 100 ngàn rồi lấy gì đi đường", mình nhất quyết là "không sao đâu anh, miễn em lết được đến chỗ làm là được rồi". Rồi anh ấy hỏi mình làm gì, làm ở đâu, bao nhiêu tuổi, thế là sinh năm 88 hay 89. Mình buồn cười cái đoạn hỏi mình bao nhiêu tuổi vì mỗi lần ai hỏi câu đó, mình lại thực hiện trong đầu phép tính 201X - 1988, thực hiện bao nhiêu lần phép tính ấy, nhưng ai hỏi lại, vẫn tiếp tục gãi đầu và nhẩm phép tính ấy chứ không tài nào nói ngay được. Rồi đầy tình thương mến thương, anh ấy dặn mình là em đi chậm thôi, đi sát vào lề bên này này, đừng đi tuyến đó, như thể là anh ấy lo cho sự an toàn của mình hơn là đang giáo dục hành vi cho một công dân, thiệt mình cảm động hết sức và cho mình đi mà không lấy một đồng nào cả. Lúc ấy, mình muốn hét lên trên Facebook là "iu những anh CSGT mất rồi". Nhắc đến từ "iu", hơi lạc đề xíu, ngôn ngữ teen thật là làm mình dở khóc dở cười, có người nhắn tin cho mình là "iu N nhìu nhìu" sau đó phủ nhận tình cảm với mình và bảo rằng, tớ nói là "iu" chứ không phải là "yêu", hài hước chưa, kiểu này chắc phải có riêng một ngành gọi là ngôn ngữ teen học để phân tích sắc thái tình cảm của những từ cùng âm cùng nghĩa nhưng được viết theo những cách khác nhau.
Một ngày đã bắt đầu kịch tính và đáng yêu như thế đó, cho nên, bạn không thể tưởng tượng được, sự quan tâm, lo lắng chân thành, tình yêu, tình thương của bạn sẽ khiến cho người khác hạnh phúc và cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa thế nào đâu. Nhân tiện, nếu có ai đọc được câu chuyện trên và biết một anh CSGT làm việc trên đường Võ Thị Sáu, khúc từ Đinh Tiên Hoàng đến trước Hai Bà Trưng vào ngày mùng 6 tết thì cho mình gửi lời cảm ơn một lần nữa, một cách nhiệt tình và sâu sắc.

HẠNH PHÚC LUÔN PHẢNG PHẤT  VÀ TRÍ TƯỞNG TƯỢNG BAY CAO
Một ngày đi làm cũng trôi qua khá ngọt ngào, với nhiều việc để làm, nhiều đồ ăn ngon, nhiều sự quan tâm. Bà chọc mình "hôm qua có đứa thức khuya ơi là khuya, xong rồi bắn một cái mail cho bà là "bà còn thức không?", nhưng bà không thèm trả lời, giờ ấy mà trả lời để nó nói chuyện với mình thì chết, phải để nó ngủ". Lại cười, bà đúng là tuyệt vời nhất thế gian, rồi bà nói "không có chuyện gì là quan trọng hết con à, cái gì cũng qua hết thôi". Bà là tấm gương, là nguồn cảm hứng khiến tôi muốn tiếp tục cố gắng, muốn được như bà.
Rồi cũng không biết từ lúc nào, trong ngày hôm nay, tôi có mấy suy nghĩ thế này: Yêu một người nhưng không có nghĩa tôi sẽ chỉ vì để được người ấy và gia đình người ấy chấp nhận mà thay đổi cá tính của mình, từ chuyện ăn mặc cho đến nghề nghiệp, đam mê và quan điểm sống. Tôi chấp nhận, yêu chỉ để mà yêu, vì còn sống là sẽ còn yêu, chứ không nhất thiết phải ép mình vượt qua những rào cản cổ hủ, để hoà tan vào một tập thể cứng nhắc và thiếu tính tiến bộ. Tôi thấy cuộc sống đơn thân và yêu một mình cũng rất hay ho thú vị, người ta bảo tình đẹp khi tình còn dang dở cũng không phải là không có lí do của nó. Có lẽ là mình sẽ xin hai đứa con nuôi nữa, con trai sẽ làm anh và hơn con em khoảng 2 tuổi.
Lại không biết kết thúc thế nào rồi, nhìn chung những lúc vui viết dở ẹc à. Hì hì. Hôm nay định public trên Facebook một tẹo, nghĩ cũng hơi sợ là sau cú public này không ai thèm lấy mình luôn, nhưng mà cũng chẳng sao, hì hì.

Vô đề

Trời nóng thế, tiếng nhạc của tuyển tập những bài hát hay nhất cho Valentine nổi lên nhẹ nhàng như cõi lòng tôi, sau một hồi buồn đến ngây người. Tôi đã luôn muốn viết, từ lúc trưa nằm bên cạnh bà, nhìn bà ngủ rồi nhìn lên trần nhà cố suy nghĩ về Trọng, cố lí giải là người đó tốt hay xấu, tại sao lại như vậy và hoài nghi vào khả năng đánh giá con người của mình, những lúc chạy xe một mình trên những phố Sài Gòn còn im lìm, nắng gắt, lún phún mưa và lác đác xe chạy, lúc ngồi trong quán cafe với Trọng mà không biết nói gì, mơ hồ nhìn những lọ hoa, tranh hoa, khăn bàn hoa, đèn hoa, hoa khắp mọi nơi, và cố trôi đầu mình vào những bản piano không lời, không có cốt truyện, chỉ như một thế giới siêu tưởng, và ước gì có thể sống trong thế giới siêu tưởng đó.

Thế rồi, mọi chuyện cứ rối bời cả lên, đến bây giờ, khi tiếng nhạc nổi lên, tôi mới chợt thấy là tôi muốn viết và tôi cần phải viết.

Tôi thấy mình đang trượt dài và không gì cứu vãn nổi, tôi ngồi suy nghĩ liên tục liên tục là tôi cần phải làm gì, tôi cố tìm ra thật nhiều lí do, thật nhiều cách thức có thể cho tôi một động lực để có thể tiếp tục cố gắng sống, nhưng tôi không tìm ra gì cả. Thậm chí tôi nghĩ mình cần trị liệu về tâm lý, hoặc tôi cần sự quản thúc bắt ép làm cái này cái kia của bố mẹ tôi. Rồi tôi nghĩ tôi sẽ mở ra một dịch vụ để giúp những người như tôi lúc này, nhưng ai mà tin và nghe tôi nói khi họ biết sự thật rằng chính quân sư của họ cũng đâu giải quyết được vấn đề của mình. Suy nghĩ về cái chết thậm chí đã len lỏi vào đầu tôi rằng, nếu được chết, làm một linh hồn bay lên mà thấy người ấy đau khổ vì tôi thì tôi cũng cam lòng. Trước đây, khi nghe nói đến những người chết vì yêu, tôi không tài nào hiểu được sao người ta có thể hành động như vậy, thì giờ, tôi thấy điều đó là hoàn toàn có thể, khi bạn thấy không còn mong muốn một điều gì trên đời này nữa, không có khát khao gì cả, cảm giác có lỗi và trách nhiệm với người thân cũng không cứu vãn nổi và mờ nhạt đến đau lòng.

Giá tìm được cái gì đam mê như em Khuê mê sách thì tốt biết mấy.
Giờ thì viết lách cũng chẳng ra làm sao rồi, không biết cách sao mà kết thúc được. Đành post tạm lên, rồi nằm suy nghĩ tiếp là phải làm gì, kiếm một cái động lực để tiếp tục cố gắng. Thật là không còn từ ngữ nào để có thể mô tả cái sự tồi tệ của tình trạng hiện tại.
Trống rỗng. Quặn thắt. Vô phương. Bí bách. Cạn kiệt.

Thư gửi cho Sim, dù Sim không bao giờ đọc

Cậu đấy nhé, tớ vừa post bài mới chưa được 1 ngày, người ta chưa kịp đọc bài đấy, thì cậu đã là chủ đề mới nhất mà tớ viết tiếp.

Ừ tại cậu cả, hôm qua vừa nhắc nhở tớ xong là tớ đang làm quá và cái gì quá cũng không tốt. Nên hôm nay tớ chẳng dám hó hé gì đâu, tớ im lặng hoàn toàn rồi đấy nhé.

Nhưng mà thực tế thì tớ cứ thấy lo ngay ngáy. Không hiểu mấy ngày nay có chuyện gì mà cậu cứ lo cứ buồn thế, tớ chưa thấy ai lo vì một việc sẽ được định đoạt vào một ngày nào đó trong tương lai như cậu, 15/2, và cậu liên tục nói là cậu không ngủ ngon được cho đến ngày đó.

Tớ vẫn chưa thấy một động tác like nào mới của cậu hay một comment mới nào trên Facebook, ngôi nhà tinh thần ấy của cậu vắng lặng như tờ, tớ chực chờ để lại dấu chân ở đấy cho cậu vui khi cậu trở lại nó, rồi lại sực nhớ lời nhắc nhở của cậu, thế là tớ lại ghé qua, liếc vào và len lén ra đi.

Khi tớ không nhắn tin cho cậu, không gọi điện cho cậu, tớ cũng sẽ rất lo là hôm nay không biết cậu buồn hay vui, cậu đã hết ho chưa, không được dùng máy tính nhiều không biết cậu có khó chịu không.

Hôm qua, tự nhiên tớ vỡ ra là có khi đúng là cậu chỉ cần tớ như một người bạn thân thật, vì chính tớ cũng như thế, tớ cũng quan tâm và đáp lại với một số người mà tớ không yêu – mà chỉ thương, nhưng tớ mãi coi họ đã trở thành một phần cuộc sống của mình, một phần đã từng quen thuộc, một phần cần được quan tâm nếu lâu lâu không gặp.

Hôm nay tớ lại bắt gặp một con người khác, cũng có những đứa con gái thân thiết như kiểu tớ với cậu, nhưng rồi cũng phải thừa nhận rằng, “không có nhà chúng mình nào hết” “không thể chia sẻ không gian viết lách, suy nghĩ, ngồi đần, trống trải, im lặng, thèm chuyện trò, uống trà, ăn chocopie, ngủ, ngái ngủ…của mình với bất cứ ai” ***; thì tớ thấy rằng cái cương quyết chỉ làm bạn thân của cậu là hợp lý và chấp nhận được, chứ không phải như tớ tự nghĩ rằng hẳn cậu cũng yêu tớ mà cậu không biết thôi. Hà hà, viết đến đây, thấy mình ngốc dã man, đồ con gái ngốc nghếch và nông cạn. Và có lẽ, chính tớ cũng sẽ cần một không gian riêng như thế, để viết lách, để đi gặp C3, bạn mùa hè xanh, mấy em cùng ngân hàng, để nấu nướng, để ăn sữa chua, để đọc blog của người khác, để nghe chỉ một bài hát cả trăm lần một buổi tối và để ngồi thẫn thờ nhìn màn hình nhớ cậu.

Nhưng mà cậu biết không, cậu giống như một màn sương khói mỏng nhưng cứ bảng lảng trong đầu tớ, như một chất hóa học đã ngấm vào lớp màng não tớ mất rồi. Khi tớ chạy xe đi làm, mà thấy ai có dáng ngồi xe thật thẳng, thì tớ nghĩ đến cậu, khi ai có nhúm tóc phía sau hơi dài và hơi quăn 1 tý, thì tớ nghĩ đến cậu, khi ai đó đi chiếc LX trắng đên, thì tớ nghĩ đến cậu, khi ai đó có những ngón tay sạch và vuông vức, thì tớ nghĩ đến cậu, khi tớ đi loanh quanh ở Trương Định, Nguyễn Đình Chiểu thì tớ biết, cậu đang làm ở gần đó, khi tớ liếc qua đôi tay mình đang đeo đôi bao tay đó, thì tớ nghĩ cậu cũng có ít ngày đã đeo đôi găng này, khi thấy ai đeo kính mát, thì tai tớ hồi tưởng cả một đoạn hội thoại hôm cậu hỏi tớ về kính mát và tớ bảo rằng tớ thì ra đường không cần kính mát cũng đã đủ ngầu rồi. Khi ngồi ăn chay rất ngon với mọi người ở chỗ tớ làm, thì tớ lo lắng là, không hiểu những người như cậu thì bị gì mà chỉ ăn được mỗi thịt nhỉ. Khi tớ đổ xăng và thấy một người bán vé số, tớ lắc đầu ái ngại không dám nhìn vào mặt họ, thì tớ nhớ cậu đã luôn mua một tờ từ những người như thế và đưa cho tớ… Và thế là, người ta sẽ thấy một con bé cứ có những nụ cười bất chợt, những nụ cười mông lung trong không khí, ở những điểm bất định, và những ánh mắt buồn, những sự nghe người ta nói nhưng điếc đặc vì một tiếng nói bên trong.

Tất cả… đã đều là cuộc sống, bản thân nó đã là sống, ngay trong từn khoảnh khắc, không cần kết cục, không cần  bất cứ quyết định nào.

Nhạc nền: Tình ca phố - Đức Tuấn  http://mp3.zing.vn/bai-hat/Tinh-Ca-Pho-Duc-Tuan/ZWZE0A96.html

***: trích từ blog Cậu ấm thơ ngây.