Và con tim đã vui trở lại

Sau mấy đêm khuya khoắt suy nghĩ và bấn loạn, sáng nay đã đến đỉnh điểm của sự sợ hãi sếp và công việc, đã in đơn xin nghỉ việc ra, để trên bàn sếp. Và tất nhiên, như mọi lần, luôn thông báo về cái quyết định đó cho bố mẹ, bà và người thương. Bố mẹ thì mình muốn sao bố mẹ cũng chiều rồi, nhất là khi thấy con gái phải căng thẳng, bà thì rất buồn, vì sếp là con gái của bà, mình mà nghỉ việc thì nhân duyên giữa bà và mình nhiều phần bị đứt đoạn, anh ấy thì dù rất khuyên mình, là em cứ thấy chịu không nổi lại bỏ riết thành thói quen đó, nhưng mà vẫn luôn ủng hộ những gì em làm, xong còn đế thêm vào là ngày trước em nghỉ việc để đi học làm bếp anh còn ủng hộ huống chi…

Thế rồi sếp vào, sếp thấy tờ đơn ấy thoạt tiên cũng bực mình lắm, nhưng sau đó, đã nói chuyện vòng vo với mình, dù mình không bị thuyết phục gì cả, nhưng tự nhiên lúc đó trong lòng mình, thấy mọi chuyện cũng đâu có gì to tát, môi trường làm việc rất thoải mái, đầy đủ tiện nghi, mức lương rất tốt, ít người, chỉ mỗi tội sếp hay la mắng và quá cầu toàn. Nhưng mà sếp nói rồi, chị hay la mắng cứ kệ chị, từ từ em sẽ thấy mình tiến bộ lên. Và căn bản là, nghỉ việc rồi mình cũng chả biết làm gì. Và lí do lớn nhất là, nếu không có một công việc ổn định, không có thu nhập, mà cứ lờn tơn, mình biết chắc mình sẽ không đủ sức mạnh để yêu đương sớm tối, để bảo vệ tình yêu của mình với anh. Tuổi trẻ hai người phải cùng cố gắng, đi về phía trước, đúng là thương thì thương, chứ ai mà có thể yên lòng với một người cứ lờn tơn và quá mộng mơ. Cuộc nói chuyện giữa sếp với mình đã kết thúc như thế này: “Còn tờ giấy này, cầm lấy và tự xé đi” – Mình cầm lấy đơn nghỉ việc và xé ngay lập tức trước mặt sếp, vo tròn lại thật chặt. Thế là cả buổi chiều, hai chị em đã làm việc rất vui vẻ, cười suốt.

Sau nhiều ngày không thể nấu ăn, vì quẫn trí, hôm nay dù về trễ, mình đã nấu đủ 3 món và hai chị em đã ăn ngon như chưa từng ngon đến thế. Với những thứ đang có sẵn trong tủ lạnh, việc thiết kế sẽ ghép cái gì với cái gì, để cho ra đủ 3 món mặn, canh, xào và đủ dinh dưỡng, đó cũng là cả một nghệ thuật. Hôm nay có một món rất tâm đắc là trứng xào cà chua rồi trộn rau diếp cá ăn vừa mát miệng nhờ rau diếp cá, vừa béo vị của trứng, vừa ngọt vị cà chua.

Trong lúc lau nhà tối nay, thấy bông hồng khô ấy, mình đã giữ từ Valentine năm ngoái, rụng xuống sàn nhà từ lúc nào. Mình không biết điều này có là dấu hiệu cho điều gì. Nhưng mình mong rằng, bông hồng rơi xuống, cũng là tình cảm mà anh dành cho mình cũng hãy rơi như bông hồng ấy, và trái tim anh hãy sẵn sàng mở ra cho một tình yêu mới. Em thật tâm mong anh được bình yên, được vui cười, cuộc sống được suôn sẻ, mối tình đầu của em.

List nhạc này hay nè: http://mp3.zing.vn/album/Tuyen-Tap-Nhac-Khong-Loi-Hay-Nhat-Various-Artists/ZWZA9EI8.html?st=44

Giờ thì ngủ sớm thôi, mai dậy sớm đi bơi, đi chợ, ăn sáng và đem cơm theo.

Có lẽ hết say nắng rồi...

Tìm một khuôn mặt mà có thể yêu ngay từ lần đầu tiên nhìn thấy thời buổi này khó nhỉ. Lâu lâu thấy một đôi giày với tất, thấy một cái áo khoác, nhưng ngó lên nhìn mặt thì thấy thế giới bình thường quá, và không dễ gì có thể rung động.
Một vài có thể là nhiều người, hỏi tớ vì sao thích cậu, tớ cũng nêu được nhiều lí do nghe hoành tráng lắm. Nhưng suy nghĩ một cách lô-gic thì, chẳng có gì đặc biệt lắm, chẳng qua là giảo biện thôi, quả thật là không thể lí giải.
Vừa đi làm, vừa đi học, vừa nấu ăn quả thật là quá sức trong một con người có quá nhiều sở thích, thích viết, thích đọc và thích suy ngẫm nữa, giờ tôi thấy mình mắc kẹt và mệt nhoài, không biết làm sao bi chừ.
Hôm nay thoáng vài lần em đã nhớ đến anh, thèm được xây dựng một gia đình, thèm được cho đi yêu thương và săn sóc, dĩ nhiên là cũng thèm được yêu thương nữa. Giờ này, lúc nào cũng một mình, phải tỏ ra là người phụ nữ trưởng thành, cô độc và có thể tự lo tất cả mọi thứ, thì khi, bắt gặp người con trai nắm siết lấy tay người con gái thì em thấy nhớ anh, và em cười tươi, em nhớ lại những ngày cũ. Nhưng em biết, anh sẽ không chấp nhận một tình yêu không trọn vẹn, nên em đành để trái tim mình và trái tim anh ngủ yên.
Có lẽ đã đến lúc khép lại những suy nghĩ viễn vông, về một tình yêu mơ hồ và không đích thực, tình yêu mới chỉ ở ngưỡng thích và muốn chinh phục, tình yêu không bình yên, không ấm áp, tình yêu thiếu những sự quan tâm và tìm hiểu, dù là thông tin ngập tràn và ngay trong tầm với. Vâng, chính xác là tôi đã mù quáng. Cơn say nắng dài nhất cuộc đời là như thế đó, với khoảng 15 tháng ròng rã, hãi hùng và lạ lùng làm sao...

http://mp3.zing.vn/video-clip/Em-Co-Mot-Bi-Mat-Ha-Hoai-Thu/ZW6OF9ZC.html

Trống rỗng!!!!

Đã lâu lắm rồi mới có lại cảm giác này, nhớ hồi sinh viên, hay có cảm giác này lắm, hay dùng từ này lắm.
Trong cuộc sống nhộn nhịp ngày hôm nay, với công việc, tình yêu, sở thích, kế hoạch nháo nhào cả lên, cảm giác trống rỗng trở về là một điều hiếm hoi.

Không rõ mình đang làm cái gì, đang cố gắng vì cái gì, đang đau khổ, đang rối bời vì cái gì. Tình cảm giữa người với người thật khó hiểu. Người ta đòi hỏi ở nhau quá nhiều. Người ta không dễ dàng cho nhau tình yêu. Dường như người ta sợ dễ dàng thì sẽ mau tan vỡ. Mọi người chẳng hồn nhiên, vô tư để mà cho nhau tình yêu. Hoặc là ngày nay con người ta quá khó để rung động. Hoặc là người ta đã từng thất bại trong tình yêu...

Bây giờ mình từ bỏ một ai đó vì người đó không thể là kép trong điệu nhảy của mình, yêu người đó đồng nghĩa mình phải từ bỏ một sở thích, có lẽ là thích nhất, vì người đó không chín chắn và có thể làm chỗ dựa cho mình, vì mình băn khoăn rồi đây hai người biết làm cái gì chung cho thật vui, rồi nếu mình làm vợ mình sẽ phải lo trước lo sau suốt thôi, v.v.... Mình muốn vả vào mặt mình vì đống lý lẽ đó, nó khô khan trần trụi, quá thực tế. Liệu tình yêu vô bờ bến của ai đó có thể chiến thẳng tất cả để mình có thể bình yên, tròn đầy trong hạnh phúc lứa đôi. Tất cả những yếu tố khác mình đều bỏ qua được, không cần ai đó quá chín chắn, mình cũng có thể tập cho mình được nhẹ nhàng, không cầu toàn, miễn có một căn nhà cạnh biển, những bữa cơm ngon do mình nấu, những bài hát mà cả hai thấy hay ngất trời, nghe mãi không dứt, cả hai sẽ cùng đầu tư, nghiên cứu, và sung sướng với những thành công nhỏ và lớn. Nhưng duy nhất một điều là khiêu vũ, mình chưa thấy thích điều gì đến vậy, mình không muốn từ bỏ nó...

Mình theo đuổi một người khác, mới đầu đó là vì sự khác lạ của người ấy, khác hẳn những người từng gặp, sự cuốn hút không lý giải, hôm nay mình lại bổ trợ cho cái quyết định đó bằng những lí lẽ như trên, nào là khiêu vũ, nào là sự chuẩn mực và chín chắn. Nhưng rồi sao chứ, mình chỉ cảm thấy sự thờ ơ, những câu chuyện rồi cũng hết, những điều mình tò mò rồi cũng dừng ở đó, rơi vào thinh không, khoảng không đâu đó của đường truyền internet. Chẳng ai muốn hiểu nhiều hơn hay biết nhiều hơn điều gì đó về mình.

Bất chợt mình muốn im lặng, im lặng thật sự, cắt mái tóc ngang và để thẳng thay vì uốn như bây giờ. Muốn trở lại làm bà già nghiêm túc như trước đây. Mình cảm thấy mệt mỏi và ít muốn nghĩ đến tình yêu nhất vào lúc này. Không muốn ai nhảy bổ vào tâm trí của mình và chạy lung tung nữa.

Khi đọc những dòng tâm sự đó, mình như xuôi xị và ngả hẳn về bên ấy, nhưng những toan tính lí trí đó cứ dằn vặt mình cho đến tận bây giờ, khiến mình rối bời. Mình lo sợ sự luẩn quẩn, bế tắc lại trở về y nguyên lúc còn yêu.

Tóm lại là mình vẫn chưa tìm được tình yêu, có lẽ là chẳng tìm được đâu, khi mà mình đã biết và đã quý mến quá nhiều thứ, đã có chuẩn mực suy nghĩ và phán xét trong quá nhiều thứ. Bất cứ ai bước vào cũng khiến mình đắn đo...

Quyết định vậy đi, từ nay không thèm để ý ai nữa hết, không thèm chờ đợi ai nữa hết, không thèm quan tâm ai nữa hết.

Một cuối tuần nữa đã trôi qua...

Mỗi khi thấy pageview đứng im, tôi biết mình phải viết cái gì đó, haha, điều này quả thật không tự nhiên chút nào, tôi đang tự cười mình về điều đó. Nhưng mà cũng hay lắm, nó kích thích tôi viết về những điều mình đang nghĩ, đang sống.

Cuối tuần này có một cái đám cưới, ăn mặc đẹp, trang điểm đẹp, ai cũng thấy mình đẹp, hì hì. Thấy hai người yêu nhau, cùng hát bài hát đó http://mp3.zing.vn/bai-hat/Qua-Dem-Nay-Pha-Le---Dinh-Manh-Ninh/IW6IF9B8.html, thích quá. Có một anh trong ngân hàng cứ để ý mình quài, mà mình không thích, ảnh không được ý mình ở điểm nào hết. Đôi khi thấy người ta xem tình yêu nhẹ quá, người ta cứ thấy đến tuổi mà chưa có ai, rồi xem trong môi trường của mình có ai khả dĩ nhất thì nhắm đến, nói chung là người ta không cần biết, không cần hiểu tình yêu là gì. Nếu có ai đó như vậy, lời khuyên của tôi là, hay mở rộng môi trường của mình, để có nhiều cơ hội hơn, nhưng không phải lúc nào cũng chăm chăm tìm đối tượng, tình yêu sẽ chẳng bao giờ đến, hãy để cho mình được tự nhiên, để con tim cởi mở, luôn vui vẻ và là chính mình, thì rồi sẽ có lúc thấy ai đó cùng nhịp đập. Tình yêu nó lạ lắm, cứ tự sinh ra mà thôi.

Sáng nay thì tập dance trở lại với Mrs Thanh, lần đầu tiên kể từ sau tết. Thích ơi là thích luôn, mình cứ nghĩ là lâu không tập mình sẽ mất hết phản xạ, nhưng mà hôm nay tập tốt lắm. Dance làm mình thấy tự tin và xinh đẹp. Mình cảm thấy chẳng cần học lớp nào nữa ngoài học với Mrs Thanh 1 tuần 1 lần sáng chủ nhật, mình đã tìm được sư phụ tốt, không còn trông chờ gì vào việc học với Trọng nữa.

Sáng nay tập dance xong, thấy tin nhắn Trọng rủ cafe. Rủ người ta ra xong rồi kêu ra làm chi. Cái con người gì mà kỳ cục, giống bị tự kỷ quá, ai đời cứ thích ngồi cafe một mình, suy nghĩ lung tung, nghịch cái điện thoại cùi bắp, xem số seri trên mấy đồng 1000, gọi đậu phụng là húng lìu, trong khi thực ra là "lạc rang/ đậu phụng húng lìu", người này có chút vấn đề, hì hì, nhưng mà không hiểu sao có người vẫn yêu.

Có một điều làm tôi vướng bận, có một điều làm tôi vướng bận, mang tên Nguyễn Tuấn Minh, nhưng có lẽ đành im lặng, tôi không muốn nói quá nhiều về điều đó, tôi không thể lí giải...

Vừa chat chit, vừa nghe nhạc, vừa viết bài này, rút cuộc chả biết mình viết cái gì nữa, đành đóng lại vậy...

Đã thoải mái hơn một xíu.

Lâu lắm rồi không note cái gì cả. Tất cả là tại cái công việc tồi tệ ở đó. Nó làm mình hoang tưởng là mình dở. Nhưng giờ được chuyển sang chỗ mới rồi mới nhận ra cái chỗ cũ đó nó kinh khủng đến mức nào. Khi môi trường làm việc tốt hơn, mình thấy thoải mái lắm, dù việc nhiều mình cũng làm được, với niềm yêu thích và tràn trề sinh lực.
Quỷ tha ma bắt, muốn chửi cái môi trường làm việc và con người ở đó lắm lắm, nó còn làm mình thấy ghét cái nghê và muốn bỏ nghề.
Giờ sang đây mình lại thấy cái hay của nghề. Nó không chỉ là một cái nghề mà còn là cả một nghệ thuật sống, là cái mà giúp mình nếu không sống được với nghề đó thì vẫn sống được bằng nghề khác.
Trời nóng quá.Bùn ngủ quá. Dạo này thương anh Minh vì anh Minh ngày càng yêu mình hơn. Kể chuyện này cho vui thôi, cũng không có nội dung gì lắm: hôm đó mình hỏi anh muốn khi nào cưới em, anh bảo anh muốn ngày mai, mình vui vui như mọi khi, rồi hỏi lại nhưng mà trả lời một cách nghiêm túc và có suy nghĩ thì là khi nào anh, khi anh có 1 tỷ, mình cười khà khà, bảo chời, 1 tỷ thì dễ ẹt, tưởng đâu vài chục tỷ chứ...
Nghĩ thấy sao lúc nào mình cũng lạc quan về chuyện sẽ trở nên giàu có, dù hiện giờ mình chưa làm cái gì quyết liệt cả. Có thể mình rất viễn vông và hoang tưởng. Nói chung ý tưởng, niềm tin và kế hoạch thì có rất nhiều, nhưng hiện giờ bận rộn quá, công việc lại chưa ổn định nữa.
Thôi, làm việc đây. Chán cái thứ văn chương này quá, nhạt toẹt.

Cô đơn nên online.

Tắm rửa xong, định ngồi nghỉ chút rồi coi lại bài vở. Nhưng ngồi không không những suy nghĩ lung tung cứ kéo đến, thấy bộn bề quá. Nhật ký thì để ở nhà cũ rồi, đành mở blog ra viết.
Anh chuyển ra xa ở rồi, cũng vì hoàn cảnh, ở chung người này người kia thì không chịu được, ồn ào, ko làm được gì hết, ở riêng thì không chịu tiền nổi, đành ra xa ở, nhà anh lại chưa mắc mạng, nên không gặp anh online được. Nãy anh gọi cho mình, thấy thương ghê luôn. Hỏi đang làm gì đó, anh kêu đang giặt đồ, đang giặt đồ sao tự dưng gọi cho em, vì anh lỡ làm hư cái ảnh thẻ của em anh để trong túi quần. Chắc thấy có lỗi hoặc là thấy cái mặt mình bị ướt nhem nên nhớ mình, nên gọi.
Mình cũng thấy nhớ lắm, tội nghiệp, phải dọn cái nhà bụi dày cả cm liền 2 ngày nay mà mình bận việc không giúp được, cơm nước không ai lo, đi ăn cơm toàn bụi. Rồi không biết đi làm có chịu nổi 60 cây 1 ngày cả đi lẫn về.
Lúc này đã thấy ngân ngấn nước mắt rồi, thương người và cũng thương mình, giờ đang phải vật vạ lo nhà cửa. Em mình thì mình không biết khuyên nó học trường nào cả. Người nói thế này người nói thế kia, nhưng mình cảm thấy nghiêng về FPT. Mà như vậy, nó sẽ phải ở xa mình, hoặc mình phải đi làm rất xa. Nếu nó ở với bạn, thì sẽ không biết nấu ăn, không biết giặt đồ, không biết làm cái gì hết, sẽ mất rất nhiều thời gian, trong khi việc học ở đó là khá nặng, rồi còn mong muốn ôn để thi NUS nữa.
Ở với mình thì 2 đứa sẽ phải mua 1 đống đồ để ổn định ở chỗ mới: tủ lạnh, nệm, bếp ga, nồi cơm điện, phải chuyển bàn ghế từ Dĩ An. Còn nếu mình không mua, mà lấy tất cả đồ ở Dĩ An thì anh cũng phải mua đồ, tốn nhìu tiền quá, nhìn đâu cũng thấy tiền tiền tiền. Hay là mình đợi có kết quả Vietin rồi đi vay ngân hàng để ổn định cuộc sống nhưng vay 10 triệu chắc chả ai cho vay.
................................. phải ngủ thôi, mệt quá, không nghĩ được nữa.

About me. (for fun)

Hứng khởi quá đi mất.
Tôi là ai?
Là người mà bố mẹ luôn tin tưởng, trong mắt bố mẹ, tôi luôn là tấm gương cho các em. Và tất nhiên, tụi nó cũng luôn ngưỡng mộ tôi.
Trong mắt bạn bè, tôi là người hiền lành, luôn sẵn sàng giúp đỡ mọi người, đặc biệt là vấn đề học hành, là người luôn thấu hiểu dù không nói nhiều.
Trong mắt thầy cô, tôi là sinh viên giỏi, chăm chỉ.
Duy nhất có một điểm hơi tệ, là với bọn con trai tôi không phải là đối tượng nổi bật ngay từ lần đầu gặp mặt.
Nhưng ít nhất tôi cũng đã có người yêu, trong mắt anh ấy, tôi là thiên thần.

Tản mạn cuối tuần

1. Nữ tiên tri Vanga
Sáng nay dậy trễ, vì hôm qua thức khuya quá, vì sao thức khuya? Tối hôm qua đứa bạn giới thiệu về nhà tiên tri Vanga, đọc một hồi và xem một hồi thì thấy không còn gì hoài nghi về sự thật cũng như khả năng kì lạ của nhà tiên tri này, nhưng có điều là các dự đoán từ năm 2010 trở đi chưa hẳn đã là của nữ tiên tri, và theo tôi chắc chắn là không phải. Thứ nhất, nhà tiên tri là người có tính cách mà không dễ gì nói những điều mà bà biết là kinh khủng với những người xung quanh, vì bà biết sẽ làm họ lo lắng, trật tự của thế giới xung quanh bị đảo lộn. Thứ hai là, trong quá khứ đã có những lúc bà tiên đoán về những sự kiện xấu như vụ chìm tàu ngầm Kursk của Nga, vụ 11-9, nhưng ngôn ngữ mà bà nhận được từ thế giới siêu nhiên để truyền đạt lại cho mọi người luôn ở dạng như các mật mã, và thường thì người ta không hiểu điều đó có nghĩa là gì trước khi nó thực sự xảy ra. Thứ ba, tôi thấy có một điều lạ là, trên trang wikipedia tiếng Anh, http://en.wikipedia.org/wiki/Baba_Vanga thì thông tin về những tiên đoán của bà về thời đại của chúng ta cũng chỉ đến năm 2010, về việc chiến tranh thế giới thứ ba, nhưng bài viết cũng nói rõ là không chắc có phải đúng là lời của bà Vanga hay không; trong khi wiki Tiếng Việt, http://vi.wikipedia.org/wiki/Baba_Vanga thì lại có 1 list các sự kiện cho đến tận năm 5079. Trong khi các tin bài khác trên wiki tiếng Việt thường là được dịch từ tiếng Anh ra, hoặc là không có đủ như tiếng Anh. Không biết có ai có thông tin gì hơn về việc này không?

2. Tu
Sáng nay thức dậy, tôi nằm suy nghĩ rất nhiều về nhân quả. Và lắp nối các sự kiện xung quanh mình. Nhiều lúc tôi thấy mình bạc nhược vì đã không lên tiếng mỗi khi thấy điều khó chịu trong căn nhà này, bọn trẻ không bao giờ đổ rác, chúng lau nhà luôn chỉ lau một nước, chúng dùng loa ngoài rất to để coi phim ngay cả khi tôi đang viết lách, chúng không tôn trọng giấc ngủ của người khác. Và tôi tự hỏi có phải tôi bạc nhược? Nhưng tôi luôn thấy rằng ông Dale Carnergie nói rất đúng, không bao giờ mình lên án người ta mà người ta thấy mình đúng, cho dù mình đúng rành rành, có thể người ta làm theo nhưng tâm người ta không bao giờ phục mà người ta chỉ căm chỉ thù mình. Mà tôi cũng chưa đạt đến trình độ là có thể dẫn dụ người khác như ông Dale Carnergie, vậy tôi phải đọc lại cuốn sách đó. Và tôi vấn chăm chỉ làm những công việc dọn dẹp lau chùi, đổ rác và nhẫn nhục. Khi làm như vậy, tôi nhớ đến hai người, một là đức Phật, hai là Tư Mã Ý. Đức Phật đã dạy, khi người ta xấu với mình, người ta tạo cho mình khó chịu, thì thật là mình phải cảm ơn người ta vì người ta đã cho mình điều kiện để tu, nếu mọi sự đều tốt đẹp và theo ý muốn của ta thì không còn gì để mà tu nữa. Ông Tư Mã Ý cũng là một tấm gương về sự khiêm tốn và nhẫn nhục. Lúc ấy tôi đang chà ban công, từ việc nhớ đến ông Tư Mã Ý, tôi nhớ đến cả câu chuyện đứa con út của Tào Tháo bị giết, v.v... và tôi quên hẳn mệt mỏi, kiểu như tôi đang đọc truyện chứ không phải đang làm việc.

3. Giải pháp
Việc tìm giải pháp là việc tôi ưa thích. Chuyện gần đây nhất là việc, làm thế nào để giúp anh ôn thi TOEIC trong vòng 1 tháng. Lúc đầu thì tôi nghĩ, mọi sự là do bản thân anh thôi, có ý chí thì sẽ làm được tất cả, còn như đã không có ý chí thì không làm được gì hết dù có cách gì đi chăng nữa. Nhưng một lần quan sát anh học thì tôi thấy không ổn tý nào, có những điểm ngữ pháp anh không nắm được, từ vựng thì cứ nhầm từ này sang từ kia, ví dụ afford mà cứ nghĩ là "ảnh hưởng" tức affect, khi luyện nghe thì rất mau nản, khi nghe 1 2 lần mà không nghe ra thì đòi xem transcript ngay, chứ không chịu kiên trì ghi các từ nghe được ra giấy, rồi nghe focus và lấp dần chỗ trống, v.v..., tôi muốn giúp anh nhưng ko có địa điểm để học cùng mỗi ngày, vì học tại nhà trọ của đứa nào cũng phiền những người xung quanh. Vậy là chúng tôi quyết định mua loa ngoài dùng pin kết hợp với điện thoại để làm bài nghe, và sẽ học ở công viên.

4. Nếu gõ "những lợi ích của" vô goole và đọc thì sẽ thấy lợi ích của của rất nhiều thứ, ;))

Vẩn vơ

Vốn là người yêu văn, nhưng đọc chả bao nhiêu, viết thì càng hiếm, mà viết cũng không ra sao.
Chỉ có điều trái tim dễ thổn thức, dễ cảm, đọc đến đâu, cảm đến đây, không biết có ích lợi gì không.
Nhưng dễ cảm quá, khó sống với người ta, khó chấp nhận cái cách cư xử ghê gớm, khó chấp nhận lối sống hời hợt và chạy đua theo những thú vui thời thượng, những mô tuyps (thắc mắc là tại sao các bác làm phần mềm gõ tiếng Việt lại nghĩ rằng không có từ này trong Tiếng Việt, hay trùm chính tả như mình lại viết sai nhỉ) đang được bàn tán của lũ trẻ ở nhà này.
Thấy chị Tư văn của chị sao ngồn ngộn quá, làm mình muốn viết mà cứ lần lữa mãi, vì mình đọc văn người ta mình thấu hiểu, mình cảm nhưng viết thì mình cảm thấy lúc nào cũng rụng rời như nhai khoai sống (dù chưa nhai khoai sống bao giờ)
Cho đến khi mình nghe album Fly me to Polaris (mời các bác nghe thử trên woim.net) thì mình buộc phải viết, vì dường như nó cùng nhịp điệu với cảm xúc của mình, như xoa dịu, dù chỉ là viết những thứ vẩn vơ.
Lúc nãy gặp anh được 1 chút, mình kể với anh mình bị ghiền truyện ngắn, chẳng qua là vì tình cờ đọc thấy 1 truyện ngắn 1200 chữ trên tuổi trẻ cũng hay hay, dù rất ít tính văn chương so với những gì mình vừa đọc, thì mình tìm đọc luôn tù tì cả những truyện trước đó. Anh bảo sao em toàn ghiền những thứ tốt vậy, cái đó sẽ giúp em ngôn từ phong phú, diễn đạt hay. Mình nói "nhưng đôi khi như vậy là em sống xa rời thực tế quá, lúc nào cũng nhìn cuộc đời bằng lăng kính của tính nhân đạo và nhân văn quá mức, em không chịu thực tế và chấp nhận".
Mà anh buồn cười lắm, cứ khi nào mình lơ anh một chút là anh nhận ra ngay à, anh bảo "bà này sao ghét tui dữ vậy", mình cười cười hỏi "sao anh biết hay vậy", anh nói "thì tui nhìn là tui biết hà" (có phải nguyên văn là vậy không anh), kì thực là trong lòng mình vẫn đang ngổn ngang chuyện nghề nghiệp. mà mình ngại chia sẻ với ai (thực ra là chia sẻ bao nhiêu lần rồi, anh cũng dạy dỗ mình bao nhiêu lần rồi, vậy mà mình vẫn cứ rối nên sợ anh la, anh buồn và lo theo mình nên mình chả dám nói nữa).
Biết vậy thì cứ biết vậy, biết cái điều mà mọi người đều biết, nhưng mình sợ mình không đủ sức giữ cho được những hoài bão mơ mộng của cách đây vài năm, của ngày hôm nay, sợ cuộc đời trôi qua bình thản như bản nhạc đang nghe, ở phố núi. Mình không muốn vậy tý nào. Nhưng vẫn hoài nghi lắm tương lai thế nào, chắc cũng đầy ngoạn mục đây.
Vì mình yêu anh, mà nhà anh thì nghèo và cũng ko có thế thào gì cả, mẹ mình thì không muốn vậy đâu, dù mẹ không nói nhưng mình hiểu. Cho nên chỉ khi nào anh và mình có vị trí nào đó thì mình mới dám nói. Còn nếu chỉ tàng tàng thì mình cứ ở vậy thôi. Cả hai hướng đó đều có những thăng trầm nhất định, gọi là ngoạn mục, vì một là anh sẽ làm giàu được, hai là mình ở vậy, hì hì. Nói về tình yêu lại thấy vừa đúng vừa mắc cười cái câu của Già trong truyện của chị Tư, đại loại là những người mà cứ đến thăm nhau thường xuyên hoặc cứ viết thư cho nhau thì chẳng qua là sợ tình dễ nhạt nhòa, còn nếu đã yêu thì không làm gì mà cũng biết là còn yêu nhau, trích lại là thế này "Viết thơ cho nhau và tìm thăm nhau là việc làm của những kẻ yêu nhau quá ít còn đang sợ hãi chuyện quên nhau. Tình yêu của tôi không hời hợt thế". hay quá ha!